Le Moi Pour Toi

- Hier soir en te quittant j’ai été très triste de me dire que tu n’allais pas mieux après notre séparation. J’aurais tellement préféré que tu me dises l’inverse. Notre conversation me fait ressentir l’échec de ne pas avoir pu t’aider à temps et montre aussi combien je peinerai à trouver un jour le bonheur.

- Tu voudras bien me promettre de ne pas essayer de me rendre jaloux, de ne pas m’enfoncer auprès de nos potes, et que l’on reste « complices » lorsque je rentrerai ?

- Hello. Je n’ai pas compris ce que tu entends par « te rendre jaloux ». Je ne vois pas de quoi tu pourrais l’être. Bisous.

- Tu n’as pas répondu à mon SMS de vendredi. Tu vas bien ?

- Salut, désolé je prendrai le temps d’y répondre. Là je suis sur une autre mission tout seul c’est la galère.

- Ok merci. J’attends de tes nouvelles. Tu me manques.

- Hello Cyprien. Tu m’as pas oublié ? ^^

- Non non t’inquiète mais mes journées de boulot sont bien remplies ces deux semaines et mes soirées aussi. Hier j’ai passé la soirée à repasser et j’ai dû rassurer mes parents sur moi au tel à 23h… Pff.

- Je ne demande qu’un petit SMS…

- Bon je me rappelle plus ce que tu m’avais dit car j’efface certains textos depuis l’autre fois où on s’est vus et que Marc a mis le nez dans mes textos. Mais moi ça peut aller, je me suis pris la tête avec lui après t’avoir vu, et depuis ça va bien mieux. Mais j’ai dû réouvrir la plaie pour mes parents hier soir qui se préoccupaient pour moi. Sinon là je suis en mission pour XXX. Ca me fait une pause salutaire dans mon stage. On se voit lundi de toutes façons ?

- Je t’avais dit « Hello. Je n’ai pas compris ce que tu entends par « te rendre jaloux ». Je ne vois pas de quoi tu pourrais l’être. Bisous. »
Et je t’ai dit aussi que tu me manquais.

- Ok. C’est juste que je veux pas que tu te comportes comme tu l’avais fait au Flam’s. Et vous tous me manquez. Je vis dans un inconfort perpétuel assez ennuyeux. Mais lundi dans la nuit, j’ai pris un bain la fenêtre ouverte, un pur moment de bonheur. Ca se savoure.

- Cyprien, un instant j’ai pensé que tu voulais que l’on se remette ensemble. Je me suis trompé ?

- Oui. Qu’est ce qui t’a laissé penser ça ?

- Notre re-rencontre m’a laissé une sensation terrible. Et nos maigres échanges qui ont suivi m’ont fait me poser beaucoup de questions. Y compris celle de revenir vers toi…
Et puis… Je sais ce que je ressens.
Tu n’y penses plus ?

- C’est bien une des seules décisions dont je peux dire qu’elle était murement réfléchie et que je ne regrette pas, toujours aujourd’hui. Tu accompliras surement de belles choses et tu es quelqu’un de bien. Mais fait pour le bonheur d’un autre, pas de moi.

- Alors pourquoi as-tu douté lorsque l’on s’est revus ? Et explique-moi enfin pourquoi je ne suis pas le bon.
Pourquoi me dire alors que tu n’es pas amoureux de ton mec ? Que je suis mieux que lui ? Que je suis quelqu’un de bien ? Que tu étais plus heureux avant avec moi qu’aujourd’hui ? Pourquoi abandonner nos rêves et nos envies ? Pourquoi m’abandonner ?

- Pas amoureux de mon mec : c’est la vérité, il est de bonne compagnie, c’est tout ce que je lui demande. Tu as un plus joli visage et un corps moins bien. Tu es objectivement quelqu’un de bien. Avant j’étais moins perturbé que maintenant, mais déjà pas mal (donc moins « malheureux »). L’abandon des rêves : oui mais rester ensemble c’était pas non plus une bonne solution, pour toi peut-être mais pas pour moi.

- Tu es toujours incapable de me dire pourquoi tu m’as quitté et ça me désespère vraiment. .
Et si c’est physique/sexuel, dis le moi aussi !

- Salut. Rep à ta dernière question : Non ça n’a rien à voir avec ça. Sujet clos… 25 euros pour 5m de câble HDMI c’est bien ?

Nous sommes dimanche soir, je perds mon temps sur des sites de rencontre gay, la télé est coupée, la musique ne tourne pas… Seul résonne le bruit de la machine à laver qui berce mon esprit et remue quelques idées.

Demain c’est ma rentrée. J’entends par là que je reprends les déplacements (Remarquez, après bientôt deux mois et demi il serait bien temps !) et un rythme de travail normal (Levé tôt, taxi, avion, voiture, boulot, dure journée, hôtel, dodo, levé tôt, dure journée… Etc.). Ce mois-ci (et le suivant) je travaille à Monaco. Je sais, il y a des destinations plus difficiles dans des périodes moins agréables. Mais ceux qui me connaissent savent aussi que je passe mon temps à me plaindre.

C’est ce que je fais.

Je dois encore préparer ma valise, détortiller les nœuds que j’ai dans mon estomac à cause de cette rentrée, réhabituer mon corps et mon cerveau à un rythme normal. Et travailler. Beaucoup.

On l’aura compris, je ressens l’angoisse de la rentrée. Celle qui vous coupe à la fois le sommeil et l’appétit et qui fait monter le stress depuis les limbes de votre système digestif.
Si l’on ajoute à ça que je ne dors pas très bien depuis quelques nuits, que je me pose beaucoup de questions plus ou moins existentielles et que mon ex me manque, et bien on obtient le cocktail idéal pour passer (au moins) une mauvaise soirée.

06h30 – Le réveil sonne. Comme d’habitude, j’allume Télé Matin et prépare mes céréales et mon café. J’ouvre mon ordi. J’allume Internet et réponds à mes messages zogzog.

07h46 – Je monte dans le TGV à Perrache direction Paris Gare de Lyon. Le voyage est horrible. J’ai oublié mon Zune et la voiture est pleine d’une colonie de vacances. C’est définitif : je hais les gosses en groupe.

10h12 – J’arrive à Paris. Je flâne dans les boutiques autour de la gare. Je prends mon temps.

11h00 – Je rencontre mon rendez-vous au train bleu. Il n’a même pas essayé de vendre le V.I.E. qu’il proposait. Cela lui coutera un Perrier et un refus de ma part.

12h10 – Je retrouve Élise gare St Lazare. Je ne l’ai pas revue depuis des lustres. Elle est belle. Je suis content d’être avec elle. Nous allons déjeuner à « sa cantine », un restaurant tenu par des portugais où l’on mange divinement. Nous parlons. D’amour, de vie, de travail. De nous… ! Puis nous prenons le café dans son bureau Boulevard Haussmann. Je rencontre son patron et son fils Marc qui, malgré ses 18 ans, a déjà tout d’un canon.

14h15 – Je prends le bus 42 pour me rendre au pied de la Tour Eiffel. Je circule dans les plus belles avenues de la capitale et me repose sur le champ de Mars en attendant Mark.

15h20 – Arrivée de Mark et de sa sœur Lisa. Mark est un garçon que j’ai rencontré au Crazy samedi soir, que j’ai revu hier midi et qui part aux U.S. la semaine prochaine. Je passe tout l’après-midi avec lui. C’est agréable Il me plait, terriblement.

18h50 – Je retrouve Cyprien à Hôtel de Ville. Il est toujours aussi beau, tel que je l’ai laissé il y a deux mois. Ça fait bizarre. Il est convenu que nous allions prendre un milkshake au HD Dinner. Nous parlons. Je dis que je suis content de le revoir et lui dis que c’est grâce à Géraldine que je suis là, car je lui dois ma santé psychique. Je raconte ma vie, mes déboires avec mes V.I.E. aux États-Unis, mon rendez-vous raté d’aujourd’hui, ma proposition d’embauche à Lyon… Je lui dis que, rien que dans ce domaine, je suis perdu, qu’il n’est pas facile de prendre une décision et que je suis pour l’instant bien loin du rêve américain auquel j’aspire. Je lui dis que je dois rendre une réponse à la proposition pour le 15 aout sans quoi, je devrai chercher encore, encore et encore… !
Et puis nous parlons sentiments. Je lui explique d’abord que je tue l’excès par l’excès, que je suis comme ça et qu’on n’y changera rien. Je lui dis que je fais des excès de grandeur, de rêves, d’alcool, de sorties, de rencontres et de mecs… Mais que ça ne remplit rien et tentais d’aller mieux en fuyant le quotidien, toutes voiles dehors, d’où les V.I.E., d’où les U.S… Je lui explique que je ne suis pas heureux et que je n’aspire pas, pour l’instant, à me remettre avec quelqu’un. Que je ne suis pas prêt et que je reste, malgré tout, dans une période post-rupture. Puis je lui demande de parler de lui, de son stage, de sa vie à Paris, de son cœur, de son mec… Il me répond que son stage n’est pas l’éclate, que ses collègues ne sont pas géniaux même s’ils sont valeureux, que sa vie est monotone, qu’il tente de remplir son temps libre avec son copain, ses amis, des expos et des sorties mais qu’il ne trouve pas de quoi le remplir. Lorsque je lui demande s’il est amoureux, le non est catégorique mais ce garçon lui apporte la matière et la présence dont il a besoin en ce moment. Alors j’essaie de comprendre, un peu plus, son degré de bonheur actuel. Je m’entends répondre qu’il pensait qu’en me quittant ça irait mieux, mais qu’il n’en est rien, et que c’est même pire qu’avant puisque Paris ne l’a pas comblé. Poussée au bout, sa réflexion personnelle l’entraîne à se demander non pas à quelle forme de bonheur il aspire mais s’il est effectivement fait et conçu pour une quelconque forme de bonheur.
Alors je commence à ressentir le regret. Le regret de l’échec caractérisé par ma non capacité à avoir pu, à temps, rendre celui que j’aimais plus que tout, juste heureux. J’ai échoué, lamentablement. Et le présent et ma solitude sont là pour me le rappeler.

20h34 – Nous quittons le HD Dinner. Il me raccompagne au métro et me donne un ticket (je les ai tous perdus). Je traverse la rue, me retourne, et le regarde s’éloigner tandis que je m’engouffre sous terre. Je sens alors mon cœur se serrer, mes jambes flageller et des larmes couler… Je pleure. Je pleure ce regret, je pleure mon échec, et je pleure ma solitude si injustement méritée. J’enfile alors mes Ray Ban et marche, comme si de rien n’était, vers les portes de la rame. Paris a cet avantage que l’on peut pleurer dans le métro sans être ni jugé ni reconnu. Mes lunettes ne sont finalement là que pour cacher mes larmes et mes yeux meurtris…

Je n’ai pas écrit depuis plus de deux semaines. Comme d’habitude, ce n’est certainement pas parce que je n’ai rien à dire mais plus par manque de courage et peut être aussi par manque de… Temps.

Tout va trop vite pour moi. Comme je l’ai écrit dans un précédent article, je réponds à l’excès par l’excès. A l’excès de souffrance, de mal et de pleurs, je réponds par l’excès de vitesse, de rencontres, de garçons, d’alcool et de grandeur.

Je marche comme ça…

C’est une fuite en avant. Une fuite du passé que je rêve de voir partir loin pour ne plus en subir les démons. Mais tout excès a ses défauts. L’excès d’amour et de passion entraine souffrance et l’excès de vie entraine fatigue psychique.

C’est bien cette fatigue que j’ai ressentie ces derniers jours. Une profonde fatigue causée par des évènements trop rapides et trop impliquants. C’est par exemple ces entretiens, répétés, parfois téléphoniques, avec des employeurs potentiels à droite et à gauche, cette promesse d’embauche à Lyon, ou même ces garçons à qui je peux faire plus de mal que je ne pense.
Je dois me poser. Je dois réfléchir. Je dois peser, comprendre, jauger… Éclairer ma route, seul contre moi, pour aller de l’avant, sans me détruire encore plus. 

Il y a des jours où l’on souhaite que tout s’arrête en criant « Stop ! » au milieu de la rue. Je l’ai fait ce matin.