Rentrée oblige, Le Moi Pour Toi fait presque peau neuve en soumettant à la lecture publique les idées qui m’ont trotté dans la tête depuis quelques semaines. L’occasion rêvée pour faire un petit tour en arrière et reprendre l’histoire là où je l’ai laissée. Flash-back !

Plan Social Raté

1er juin 2009. Je parie sur mon licenciement. Pire, je m’y résigne. J’extrais mon CV des vieux clusters de mon disque dur, lui refais peau neuve, et le soumets à quelques sites d’embauche. A priori le marché n’est plus le même que l’an passé. Du boulot ? Y’en a moins. C’est un fait. Et le conseil en conduite du changement fait clairement parti des budgets prioritairement amputés par les restructurations d’entreprises. Qu’à cela ne tienne. Je suis prêt à changer, de boulot, de vie, d’appartement, de ville, de pays même !

Inutile.

A la fin d’une dure journée de labeur (si si !), appel de mon chef : je ne suis pas sur la liste noire. « Je reste ! ». Lui en revanche, n’aura pas eu les mêmes faveurs de la direction malgré sa situation familiale.
Officiellement, on m’a gardé pour les 2 critères suivants :

• Maîtrise de 2 langues étrangères
• Mobilité Internationale

Officieusement, on m’a gardé pour le critère suivant :

• Je suis encore en clientèle (et « rapporte » donc de l’argent à l’entreprise)

La surprise fut grande, inattendue et inhabituelle : pratiquement dernier embauché, avec moins de deux années d’expérience et dans la situation familiale la plus profitable pour le ministère des finances, j’étais le candidat idéal à l’éviction. Il n’en fut rien et c’est tant mieux. 

Un copain toujours ( ! ) là : In The House Of Love

La seconde bonne nouvelle, c’est que ma vie va donc toujours bien. Mon architecte favori m’a longuement conseillé sur les possibilités d’évolution de mon palace de 40 m² et il avait bon goût : je vis physiquement au même endroit que l’an passé mais tout est… Nouveau, joli et fonctionnel.

Mon architecte ? C’est mon copain. Je fête avec lui nos 1 an et demi dans quelques jours. Je l’aime. Et a bien du courage quand on sait qu’il est souvent difficile de me supporter… 

Moonwalker

C’est le titre d’un film de Michael Jackson et objet d’un n-ième record de vente au box-office. Juste pour dire que mon deuil est officiellement terminé et que je peux aujourd’hui réécouter du Michael sans penser à tout le reste.
Quand j’y pense, l’Evènement a provoqué chez moi quelque-chose d’anormal, d’inhabituel. J’ai développé un sentiment étrange, que je ne connaissais pas avant : celui d’avoir perdu un être « proche ». C’est certainement très idiot sachant bien sûr que de nombreux décès ont eu lieu dans ma famille depuis que je suis né et que j’ai assisté à quelques enterrements, mais c’est la première fois que quelqu’un faisant parti, au moins musicalement, de mon quotidien, disparaît… On me répondra probablement que je n’aime pas ma famille. J’accepterai sans trop broncher la remarque même si pour moi seule compte la famille « proche » : celle qui appelle les week-ends et vient aux nouvelles de temps en temps. Ces personnes se comptent sur les doigts des deux mains. Je suis d’ailleurs, à ce propos, fier et heureux de partager enfin de vrais moments avec mon frère. 

Ecollodays

Et puis il y a les vacances. Celles que tout le monde attendait ! Les miennes furent plutôt courtes (deux semaines seulement) mais je n’ai pas pu les partager pleinement avec ma moitié. Alors je garde le reste de mes congés pour la suite et pourquoi pas du soleil en hiver. Ceci dit, 14 jours c’est idéal pour revoir quelques vieilles branches égarées loin du tronc et pour aller claquer du pognon ci et là.

Mon actualité s’arrête là pour aujourd’hui. La prochaine fois ? Je parlerai politique (Rentrée oblige ! )

Pas cool d’arriver en fin de journée pour me dire que je n’ai pas atteint le tiers du quart des objectifs que je m’étais fixés. Las, fatigué et peu motivé, je me rends compte combien il est difficile pour moi de rebondir en cette période « sensible » où le travail s’en va et où le reste ne va pas tarder.

Je me retrouve au pied du mur, face à mes vieux démons de jeunesse. Ceux qui me rappellent que je ne suis pas à ma place et qui savent mieux que tout ce que je ne veux pas faire. Je l’ai toujours dit : le problème, c’est le choix. Et comme d’habitude, je procède de la même façon : j’élimine. Je ne devrais pas faire de cette façon. Je ne devrais pas avoir peur du champ de recherche blank. Et pourtant… La déconvenue et la désillusion sont grandes. Si grandes que je ne sais plus trop où j’en suis, et ce que je veux devenir. Ca me rappelle un vieux papier écrit il y a deux ans sur mon blog espagnol, sauf qu’aujourd’hui les choses sont un peu différentes : je sais que je devrais casser mon way of life. Dans ces conditions, difficile de trouver les motivations pour avancer. J’ai besoin d’un shoot. Un de ceux qui vous pressionnent à vous faire pousser des montagnes. Un de ceux qui m’habitaient avant.

C’est promis, demain sera un jour meilleur. Et puis, j’ai l’infini devant moi. De quoi faire pas mal de choses…

Ca me poursuit depuis des jours, dix, peut-être plus à vrai dire je ne sais plus. Ce que je ressens ne s’écrit pas, ne se dit pas non plus, mais peut se lire sur mon visage ou dans les nuits que j’essaie de faire durer le plus longtemps possible. C’est une de ces périodes où je jette la caméra devant moi en regardant mon passé. Une de ces périodes où je repense, relis et ressasse tous les éléments qui m’ont conduit où je suis aujourd’hui en les comparant à ceux que j’aurais du mettre en place pour arriver là où j’aurais vraiment voulu être. Sans vouloir être alarmiste, mon tableau est un peu noir. Un peu plein du vide que tout le monde cherche à combler.

Ou bien je me trompe… Peut-être suis-je complètement à côté. J’aimerais, je ne sais pas. Peut-être est-ce juste le boulot, un peu trop, trop longtemps, ou tout simplement sa nature : garder le sourire en permanence, paraitre l’honnêteté, se challenger d’un jour sur l’autre en rêvant tous les matins de la plage de sable fin sur laquelle je viendrai m’allonger.

Ou bien je me trompe, encore, et j’aurais juste besoin de renouveau, un peu de ce truc pimenté qui vous fait sortir du lit, vous pousse et vous donne envie… Tout est flou pour moi aujourd’hui et, dès que j’essaie d’y voir plus clair, je vois une échéance, un verre d’eau que l’on rempli au goutte à goutte et qui ne tardera pas à déborder ou imploser avant de renaître… Ailleurs.

Le problème, c’est le choix.