Le Moi Pour Toi

06h30 – Le réveil sonne. Comme d’habitude, j’allume Télé Matin et prépare mes céréales et mon café. J’ouvre mon ordi. J’allume Internet et réponds à mes messages zogzog.

07h46 – Je monte dans le TGV à Perrache direction Paris Gare de Lyon. Le voyage est horrible. J’ai oublié mon Zune et la voiture est pleine d’une colonie de vacances. C’est définitif : je hais les gosses en groupe.

10h12 – J’arrive à Paris. Je flâne dans les boutiques autour de la gare. Je prends mon temps.

11h00 – Je rencontre mon rendez-vous au train bleu. Il n’a même pas essayé de vendre le V.I.E. qu’il proposait. Cela lui coutera un Perrier et un refus de ma part.

12h10 – Je retrouve Élise gare St Lazare. Je ne l’ai pas revue depuis des lustres. Elle est belle. Je suis content d’être avec elle. Nous allons déjeuner à « sa cantine », un restaurant tenu par des portugais où l’on mange divinement. Nous parlons. D’amour, de vie, de travail. De nous… ! Puis nous prenons le café dans son bureau Boulevard Haussmann. Je rencontre son patron et son fils Marc qui, malgré ses 18 ans, a déjà tout d’un canon.

14h15 – Je prends le bus 42 pour me rendre au pied de la Tour Eiffel. Je circule dans les plus belles avenues de la capitale et me repose sur le champ de Mars en attendant Mark.

15h20 – Arrivée de Mark et de sa sœur Lisa. Mark est un garçon que j’ai rencontré au Crazy samedi soir, que j’ai revu hier midi et qui part aux U.S. la semaine prochaine. Je passe tout l’après-midi avec lui. C’est agréable Il me plait, terriblement.

18h50 – Je retrouve Cyprien à Hôtel de Ville. Il est toujours aussi beau, tel que je l’ai laissé il y a deux mois. Ça fait bizarre. Il est convenu que nous allions prendre un milkshake au HD Dinner. Nous parlons. Je dis que je suis content de le revoir et lui dis que c’est grâce à Géraldine que je suis là, car je lui dois ma santé psychique. Je raconte ma vie, mes déboires avec mes V.I.E. aux États-Unis, mon rendez-vous raté d’aujourd’hui, ma proposition d’embauche à Lyon… Je lui dis que, rien que dans ce domaine, je suis perdu, qu’il n’est pas facile de prendre une décision et que je suis pour l’instant bien loin du rêve américain auquel j’aspire. Je lui dis que je dois rendre une réponse à la proposition pour le 15 aout sans quoi, je devrai chercher encore, encore et encore… !
Et puis nous parlons sentiments. Je lui explique d’abord que je tue l’excès par l’excès, que je suis comme ça et qu’on n’y changera rien. Je lui dis que je fais des excès de grandeur, de rêves, d’alcool, de sorties, de rencontres et de mecs… Mais que ça ne remplit rien et tentais d’aller mieux en fuyant le quotidien, toutes voiles dehors, d’où les V.I.E., d’où les U.S… Je lui explique que je ne suis pas heureux et que je n’aspire pas, pour l’instant, à me remettre avec quelqu’un. Que je ne suis pas prêt et que je reste, malgré tout, dans une période post-rupture. Puis je lui demande de parler de lui, de son stage, de sa vie à Paris, de son cœur, de son mec… Il me répond que son stage n’est pas l’éclate, que ses collègues ne sont pas géniaux même s’ils sont valeureux, que sa vie est monotone, qu’il tente de remplir son temps libre avec son copain, ses amis, des expos et des sorties mais qu’il ne trouve pas de quoi le remplir. Lorsque je lui demande s’il est amoureux, le non est catégorique mais ce garçon lui apporte la matière et la présence dont il a besoin en ce moment. Alors j’essaie de comprendre, un peu plus, son degré de bonheur actuel. Je m’entends répondre qu’il pensait qu’en me quittant ça irait mieux, mais qu’il n’en est rien, et que c’est même pire qu’avant puisque Paris ne l’a pas comblé. Poussée au bout, sa réflexion personnelle l’entraîne à se demander non pas à quelle forme de bonheur il aspire mais s’il est effectivement fait et conçu pour une quelconque forme de bonheur.
Alors je commence à ressentir le regret. Le regret de l’échec caractérisé par ma non capacité à avoir pu, à temps, rendre celui que j’aimais plus que tout, juste heureux. J’ai échoué, lamentablement. Et le présent et ma solitude sont là pour me le rappeler.

20h34 – Nous quittons le HD Dinner. Il me raccompagne au métro et me donne un ticket (je les ai tous perdus). Je traverse la rue, me retourne, et le regarde s’éloigner tandis que je m’engouffre sous terre. Je sens alors mon cœur se serrer, mes jambes flageller et des larmes couler… Je pleure. Je pleure ce regret, je pleure mon échec, et je pleure ma solitude si injustement méritée. J’enfile alors mes Ray Ban et marche, comme si de rien n’était, vers les portes de la rame. Paris a cet avantage que l’on peut pleurer dans le métro sans être ni jugé ni reconnu. Mes lunettes ne sont finalement là que pour cacher mes larmes et mes yeux meurtris…