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Lundi 19 septembre : rentrée des élèves

Trois mois se sont écoulés depuis le 17 juin dernier. Rappelez-vous : quelques personnes (C., B.) ont appris lors de la dernière soirée de l’école que j’étais gay. Nous n’avons pas eu le temps d’en discuter et, pendant presque quatre vingt dix jours, je me suis demandé ce qui pouvait se passer dans leur tête.

Cette rentrée allait être pour moi celle de toutes les interrogations : je suis passé dans la classe supérieure « sur le fil », je commençais à affirmer ma sexualité… Il me fallait assumer ou m’écraser… C’est la tête haute et sûr de moi que j’abordais la situation : il n’était pas question que je me laisse marcher sur les pieds ! La première semaine (l’intégration) serait mon terrain de jeu : tous les soirs une soirée était organisée, j’allais enfin voir la réaction des gens.

J’ai eu l’occasion de discuter avec C. et B. qui ont très bien accepté mon homosexualité. C’était déjà un premier bon point. Le seul souci venait d’un copain ; je l’appellerai N.

Lors de soirées où l’alcool coule à flots, les langues se délient et un de mes copains qui ne savait pas pour moi (N.) avait pris la (mauvaise ?) habitude de me nommer « le gay » au lieu de m’appeler par mon prénom. J’assume, je ne réponds rien ; de toutes façons, ce n’est pas mon T-shirt rose, mon jean délavé et évasé et mes Converses rouges qui peuvent attester le contraire. Résultat : aux yeux des petits nouveaux de l’école, je suis un mystère : qui est donc ce garçon ? Aime-t-il les filles ou les garçons ? Aujourd’hui encore, la question soulève débats et interrogations sauf pour ceux qui savent : j’ai avoué à N. qu’effectivement j’étais gay et, mieux encore, que j’étais en ce moment même avec un garçon… Lui aussi a très bien accepté la chose, j’en suis très content.

A seule chose qui, finalement, me gêne un peu c’est que je suis maintenant « le gay du groupe ». On m’apprécie pour mon caractère, pour mes délires, parce que peut-être je suis sympa, que je rigole bien avec tout le monde mais je reste, aux yeux de tous, le gay de la soirée : on me charrie de temps en temps, on me taquine…

Alors que faire ? Crier ? Frapper ? Dire non ? J’ai décidé de « faire avec » en acceptant l’acceptable mais en rappelant de temps à autre que je suis finalement un être humain comme les autres et que la seule chose qui me différencie des autres c’est le fait que je préfère les garçons… Rien de grave, juste contre-nature mais après tout, il y a pire…

Aujourd’hui je suis parfaitement accepté (pour ceux qui savent) mais j’ai l’impression que je reste quand même quelqu’un d’étrange, d'excentrique, qui ne justifie pas (par exemple) que je ne puisse participer à une soirée entre amis car justement je préfère aller voir Nicolas…

C’est du côté de ma famille où je me fais plus de soucis… J’en parlerai dans la prochaine note, qui, je vous le promets, ne tardera pas à être publiée.

Coming Out + 2

Les faits remontent à une semaine, c'était vendredi 17 juin 2005 lors de la "soirée" de fin d'année de l'école. Nous venons de terminer les partiels, nous sommes plutôts contents. Il n'y a pas grand grand monde au plus 150 personnes, c'est en plein air, dans un endroit paisible... La soirée c'est barbecue, bonne humeur... Rien de très excitant, et pourtant.

Dès le milieu de la soirée, un bon copain à moi, remarquant mon T-shirt un peu osé et près du corps :
" Oh ! C'est bizarre ton T-shirt ! La matière est bizarre, ça fait un peu fille !
_ Ben écoute, il s'agit d'un T-Shirt sur lequel j'ai flashé en me promeant aux Galeries Lafayette, mais je te rassure, c'est bien au rayon hommes que je l'ai pris. (Rires)
_ Ahhhh, non c'est que c'est bizarre c'est tout."

Puis nous nous sommes séparés momentanemment, avant de nous retrouver un peu plus tard dans la soirée, alors que j'étais avec une amie qui ne sait pas officiellement que j'aime les garçons. Il était tard, l'alcool avait commencé (voire plus) à chauffer tous les invités de la soirée, la fatigue se faisait aussi sentir (oui oui je rapelle que nous étions à la fin d'une dure semaine de partiels !)
B : "Je peux te poser une question ?"
Moi : "Bien sur B., j'ai rien à cacher."
B. : "Voila tu sais, y'en a qui disent que tu es bizarre, enfin tu vois... Mais moi je m'en fous c'est juste que je suis pas hyprocrite, tu vois moi j'aime pas parler comme ça dans le dos..."
Moi : "Je comprends pas trop ce que tu veux me dire mais pourquoi tu dis qu'il y en a qui me trouvent bizarre ?"
B. : "Non ben voila ils trouvent sûrement que... Enfin... Mais je veux pas te blesser ! C'est pas pour ça, c'est juste que..."
Moi : "Bon, tu veux savoir si j'aime aussi les garçons ? C'est ça que tu veux savoir ? Et bien oui ! Voila c'est dit. Mais c'est pas grave, c'est comme ça et puis c'est tout..."
B. : "Oui voila, enfin, j'espère que ça te gêne pas..."
Moi : "Mais non B., tu sais, juste je le crie pas sur les toits mais voila c'est comme ça."
Mon amie : "Comment ? Oh la la, tu m'as caché des choses, va falloir qu'on en parle... !"

Et elle m'emmena à l'abri des regards et des oreilles indiscrètes où nous restâmes isolés durant trente minutes pendant lesquelles je lui ai avoué que j'étais avec Nicolas. Ca ne semble pas trop la gêner... C'est déjà ça. Il reste encore plusieurs copains à qui je n'ai pas parlé de mon homosexualité mais les nouvelles devraient aller vite... Pendant les vacances ou au moins à la rentrée de septembre.

Depuis cette soirée, je n'ai revu aucun de mes amis, sauf ma colocataire bien sur. Les autres je ne les ai eu qu'au téléphone. Je ne les reverrai qu'en septembre. Et là, on verra bien ce qui se passera...

Dans le fond, j'ai un peu peur de ce qui va se passer maintenant. Enfin, pas dans l'immédiat car je ne reverrai personne pendant plus de deux mois, mais pour la entrée, car je suis sur que B. va en parler à ses copains à lui, je suis sur que mon amie (C.) en parlera aussi autour d'elle. C'est toujours la réaction des autres qui me fait peur, j'ai peur qu'ils ne me parlent plus, qu'on me voit comme une bête étrange. Je suis dans une école ou 95% des étudiants sont des garçons, je vous raconte même pas le nombre de machos qu'il y a sur le nombre, le nombre de cons et de méchants (Si si ! Il y en a !). Comme je ne parle pas à tout le monde, j'ai peur qu'on me voit aussi comme un "cliché ambulant", un gay, celui qui est en dehors de la bande... Il faudra surement que j'essuie bon nombre de critiques et de moqueries gratuites faites dans mon dos mais tant pis, il faut en passer par là pour être enfin tranquille...

Coming Out + 1

Révélations, révélations, révélations...

Ce qui arrive ce soir m'attriste profondément : ce soir j'ai une double voire triple peine.

Le Première c'est que notre Pape, notre Saint Père Jean Paul II se meurt dans ses appartements aux Vatican et que ceci me touche profondément. Car c'est un homme qui a fait beaucoup pour l'Eglise catholique et que la mort d'un pape est un évènement sans précedent pour la vie d'un chrétien.

Regardez ce que la une du Figaro nous réserve pour demain matin. Il est 02h13 lorsque j'écris et on ose publier quelque chose comme ça sur Internet... Bref. Je vous laisse apprécier ceci à sa juste valeur. Que l'on soit chrétien ou pas, n'importe qui peut comprendre la gravité de la situation rien qu'en voyant cette "une".

Ma seconde peine et qui est bien ininteressante pour qui lira ce blog, c'est que ce soir j'ai passé une assez mauvaise soirée avec mes copains d'école. Simplement nous avons invité un copain à nous qui ne vient pas d'habitude et qui nous a tout foiré sans s'en rendre compte. Rien de très grave et bien peu d'interet.

Ma troisième et dernière peine c'est que ce soir j'ai réussi à dire la vérité en ce qui me concerne à la personne qui a plus ou moins salopé notre soirée. Je lui avait dit il y a un ou deux mois alors qu'il avait bu plus que de raison que j'avais honte de moi et que mes parents auraient honte de moi s'ils savaient... De toutes façons j'avais moi aussi un petit coup dans le nez. Je pensais qu'il aurait oublié le lendemain comme il était bourré mais malheureusement non. Il s'en est souvenu et a choisi cette soirée pour me rappeler que je nous n'avions pas terminé notre discussion d'il y a deux mois. Il m'a bien fait comprendre qu'il avait compris que j'étais gay, parlant de "fardeau" que je traine tous les jours et que ça se voit et que ce n'est pas grave tout ça... Je lui ai répondu un truc du genre "ça va tu as gagné maintenant tu te tais et ni toi ni moi n'en reparle ok ?". Il est officiellement la seconde personne sur cette planète qui fait partie de mon cercle de relation proches qui sait à mon sujet. Ca fait vraiment très très bizarre. J'ai encore plus honte qu'hier même s'il semble m'accepter tel que je suis. Je vis vraiment très mal ce que je ressens et pour faire le parallèle avec la dernière réponse à mon blog, je dirais que je ne peux vraiment faire mon coming-out sur Annecy car ma colocataire est une amie de longue date (depuis les années lycée voire collège c'est pour dire). C'est pour toutes ces raisons que je souhaite quitter la France, m'éloigner, tout quitter pour recommencer tout à zéro et tenter de vivre heureux... En plus l'homophobie me fait peur dans notre société. C'est un phénomène auquel j'ai peur de me frotter. Il montre combien les gays, les gens qui finalement ne sont pas "normaux" sont exclus ou au moins rejetés par la société dans laquelle ils vivent... Je n'aime pas ma vie. Il me manque l'âme soeur, l'amour, le toucher, le sentir. Je sens que seul, je n'aurai pas la force d'avancer correctement dans ma vie. Puissé-je trouver ici même grâce à ce blog, quelqu'un qui comprenne vraiment ce que je ressens dans tout ce que j'exprime et ce que j'écris. Le pouvoir des mots est effrayant. Sachons l'utiliser à bon escient.

Merci encore à tout ceux qui seront parvenus au bout de mon exposé. Même sans me répondre c'est déjà beaucoup d'essayer de me lire : ça veut dire qu'on tente de me comprendre alors que je me sens si seul.

Passez une bonne nuit. Merci.

Coming-Out ?

Il parait que ce genre de déclaration s'appelle un Coming-Out. Même si nous sommes sur le Net, c'est surement un premier pas vers une sorte de libération. J'aurai bien du mal à répéter ce que j'ai écrit de vive voix.

Quelqu'un a-t-il été, ou est, dans ma situation ?