Rentrée oblige, Le Moi Pour Toi fait presque peau neuve en soumettant à la lecture publique les idées qui m’ont trotté dans la tête depuis quelques semaines. L’occasion rêvée pour faire un petit tour en arrière et reprendre l’histoire là où je l’ai laissée. Flash-back !

Plan Social Raté

1er juin 2009. Je parie sur mon licenciement. Pire, je m’y résigne. J’extrais mon CV des vieux clusters de mon disque dur, lui refais peau neuve, et le soumets à quelques sites d’embauche. A priori le marché n’est plus le même que l’an passé. Du boulot ? Y’en a moins. C’est un fait. Et le conseil en conduite du changement fait clairement parti des budgets prioritairement amputés par les restructurations d’entreprises. Qu’à cela ne tienne. Je suis prêt à changer, de boulot, de vie, d’appartement, de ville, de pays même !

Inutile.

A la fin d’une dure journée de labeur (si si !), appel de mon chef : je ne suis pas sur la liste noire. « Je reste ! ». Lui en revanche, n’aura pas eu les mêmes faveurs de la direction malgré sa situation familiale.
Officiellement, on m’a gardé pour les 2 critères suivants :

• Maîtrise de 2 langues étrangères
• Mobilité Internationale

Officieusement, on m’a gardé pour le critère suivant :

• Je suis encore en clientèle (et « rapporte » donc de l’argent à l’entreprise)

La surprise fut grande, inattendue et inhabituelle : pratiquement dernier embauché, avec moins de deux années d’expérience et dans la situation familiale la plus profitable pour le ministère des finances, j’étais le candidat idéal à l’éviction. Il n’en fut rien et c’est tant mieux. 

Un copain toujours ( ! ) là : In The House Of Love

La seconde bonne nouvelle, c’est que ma vie va donc toujours bien. Mon architecte favori m’a longuement conseillé sur les possibilités d’évolution de mon palace de 40 m² et il avait bon goût : je vis physiquement au même endroit que l’an passé mais tout est… Nouveau, joli et fonctionnel.

Mon architecte ? C’est mon copain. Je fête avec lui nos 1 an et demi dans quelques jours. Je l’aime. Et a bien du courage quand on sait qu’il est souvent difficile de me supporter… 

Moonwalker

C’est le titre d’un film de Michael Jackson et objet d’un n-ième record de vente au box-office. Juste pour dire que mon deuil est officiellement terminé et que je peux aujourd’hui réécouter du Michael sans penser à tout le reste.
Quand j’y pense, l’Evènement a provoqué chez moi quelque-chose d’anormal, d’inhabituel. J’ai développé un sentiment étrange, que je ne connaissais pas avant : celui d’avoir perdu un être « proche ». C’est certainement très idiot sachant bien sûr que de nombreux décès ont eu lieu dans ma famille depuis que je suis né et que j’ai assisté à quelques enterrements, mais c’est la première fois que quelqu’un faisant parti, au moins musicalement, de mon quotidien, disparaît… On me répondra probablement que je n’aime pas ma famille. J’accepterai sans trop broncher la remarque même si pour moi seule compte la famille « proche » : celle qui appelle les week-ends et vient aux nouvelles de temps en temps. Ces personnes se comptent sur les doigts des deux mains. Je suis d’ailleurs, à ce propos, fier et heureux de partager enfin de vrais moments avec mon frère. 

Ecollodays

Et puis il y a les vacances. Celles que tout le monde attendait ! Les miennes furent plutôt courtes (deux semaines seulement) mais je n’ai pas pu les partager pleinement avec ma moitié. Alors je garde le reste de mes congés pour la suite et pourquoi pas du soleil en hiver. Ceci dit, 14 jours c’est idéal pour revoir quelques vieilles branches égarées loin du tronc et pour aller claquer du pognon ci et là.

Mon actualité s’arrête là pour aujourd’hui. La prochaine fois ? Je parlerai politique (Rentrée oblige ! )

Je n'ai pas osé t'envoyer de SMS ce soir,
Tu vas dire que j'avais probablement tort.
J'ai écrit deux trois mots sur mon site,
Je suis un peu perturbé.
C'est que...
Je t'aime !
Je m'en rends compte un peu plus chaque jour,
Même si tu n'es pas là, je digère doucement notre rencontre.
Je la repense,
Je ME repense,
J'évolue,
Je t'aime.
Je t'aime comme quand on le ressent dans ses tripes, comme quand on pense tout le temps à l'autre, comme quand on se sent terriblement seul lorsque l'on rentre @home.
A demain mon ange.

Je ne sais même pas par où commencer, par la joie que j’ai ressentie à te rencontrer, à passer tous ces instants avec toi, ou bien par les larmes qui auront noyé mon départ dans la tristesse dont je ne suis pas, encore aujourd’hui, totalement séparé. Tu m’as bouleversé. Tu me diras, j’aurais pu le prévoir. J’aurais dû le prévoir. C’est vrai, je savais ce qui se passerait. Je savais que, quelque part, je souffrirai. Soit. Si c’est le prix à payer, je m’en fiche : je veux bien recommencer ainsi autant de fois que je pourrai l’encaisser. Simplement, j’ai besoin de t’écrire ce que tu sais déjà, ce que je t’ai déjà murmuré au creux de l’oreille, ce qui, finalement, m’aura fait pleurer comme jamais depuis deux ans.

La dépendance que j’ai envers toi est probablement la chose qui me fait le plus peur. Moi qui ai toujours rêvé de liberté, qui essaie tant bien que mal de s’assumer seul, je me rends compte que tu arrives à faire tomber le masque que je porte depuis bien longtemps. Pour toi, j’ai été capable de me dévoiler, de me regarder en face, mais aussi de pleurer. Tu es, dans le fond Adrien, tout ce que j’aurais voulu être ou même, un garçon simple mais capable d’exprimer à l’extérieur ce qui le ronge de l’intérieur. J’ai été touché par ton esprit, ta façon de penser, ton intelligence et par la force dont tu fais preuve, chaque jour, pour te battre contre ta propre sensibilité. C’est ce point particulier, fondamental à mes yeux, qui fait la plus grande différence entre toi et moi car tu m’ouvres les yeux. Rien que pour cela et, même si je sais que tu as du mal à le comprendre, je te dis « Merci ».

Mais plus tard, probablement avant de m’endormir, ou même cette nuit, mes larmes me rappelleront ô combien je t’aime et ô combien tu es précieux à mes yeux et dans mon coeur, même si, et nous en avons parlé, j’ai du mal à comprendre la relation qui existe entre toi et moi. Je crois que dans le fond, je ne veux pas connaitre la réponse. Je ne veux pas comprendre, j’aurais trop peur de me frotter à la réalité, celle qui me dit que je t’aime très fort mais que ce n’est pas une relation de couple qui nous unit. C’est autre chose. J’ai envie de dire que c’est plus fort, que ça me dépasse. Je crois que j’ai raison. Mais, le simple fait de ne pouvoir le faire concorder avec aucun modèle standard de la société arrive à me faire penser que je suis dans l’échec et que, de nouveau, je souffrirai. Alors je pleure, malgré moi. Je pleure de ne pas t’avoir à coté de moi, je pleure justement car je ne sais pas ce qui m’arrive, et je pleure enfin car tu as mis le doigt sur une notion sortie de mon cerveau malade il y a plusieurs années : Le Moi Pour Toi. Jamais encore un garçon ne m’avait adressé ces mots, jamais non plus je n’avais osé écrire l’équation que tu m’as fait découvrir : Moi = Toi.

Aussi, c’est très sincèrement et du plus profond du coeur que je t’adresse ces quelques mots. Le plus simple est encore de retenir une jolie formule, universelle et sans équivoque possible. Rappelle toi simplement que je t’aime, et que je serai toujours là pour toi.