Le Moi Pour Toi

Il serait idiot de dire que je vais bien. Il serait idiot aussi de croire que je n’ai rien à dire. Au contraire. Ce ne sont pas les mots qui manquent mais plus le courage de les rendre publics. Si j’écris ce soir, c’est parce que je ne peux plus tout garder et que j’ai besoin, d’une certaine façon, d’extérioriser encore une fois la peine qui continue de me ronger.

Cela va faire un mois et demi que je me suis fait larguer. Je vais bien. A priori. Je veux dire, je peux rester seul, je sors, je rencontre des gens, je bois, je ris, je fais des picnics, je fais les soldes, je prends soin de moi… Et j’ai même arrêté les anxiolytiques il y a une semaine… ! Non, dans l’absolu, ça va mieux qu’il y a 2, 3 ou même 4 semaines.

Mais il n’empêche, je reste bousculé. Et mon cœur n’est pas encore à l’abri d’un emballement tachycardique. A cela plusieurs raisons : d’abord penser à mon ex, me dire que tout va pour le mieux pour lui, qu’il est heureux sans moi, qu’il ne pense plus à moi, qu’il couche avec d’autres et qu’il refait sa vie à une vitesse fulgurante… Je me rends compte que mon bonheur actuel passe finalement par sa comparaison à celui des autres y compris à celui qui m’a quitté…
Puis j’ai souvent peur. Peur de moi, de mes attentes, de mes exigences, de mes rêves désormais fantasmiques, peur du futur…
Et puis j’ai encore mal, malgré mes efforts de changement radicaux. J’ai encore mal aux tripes, mal de ce vide intérieur qui continuera à me ronger encore et encore. Mal de me sentir seul alors que j’ai encore tant à donner.

D’un point de vue professionnel cette fois, ce n’est pas plus glorieux. Je me prépare à affronter le 2ème et dernier plan social dans l’entreprise. Cette fois, tous les combattants mourront. Ce n’est plus qu’une question de temps. Voila pourquoi je reste convaincu que je sais comment toute cette affaire se terminera car je sais aussi que je suis lâche. Alors, dans mes rêves les plus fous, je pars. Loin. Très loin… Afin de ne pas combattre le feu… Par le sang !